時間はあるのになんもできない

 

うつ病になってから時間はいっぱいできたのに

自分ができることが何もなくて

起きてる時間ずっとボーっとしている

楽しいことも悲しいこともなんかなくて

急に涙が出たり急に眠くなったり

今までどうやって日常を過ごしてたのかわからない

いまはこれがせいいっぱい

病院に行ってきました

 

お医者さんからはっきりうつ病だといわれて

正直それっぽい感じはしてたけど

結構重度らしくてなんか自分が思ってたより重症でした。

なんか実感がわかないというか

前うつ病になったときよりも味がしなくなる前にいったから

全然大丈夫だと思ってたら前より症状ひどくて

なんかなんだろう

とりあえずお休みをしばらくするから時間を気にせず

おんがくをつくったりできたらいいな

明日までは自分語り

 

明日までは自分の精神がえぐいので

制作には触れれません

このブログ始めたころは作曲頑張って

色んな人にこんな奴でも音楽が作れる

そういうのを見てもらいたかった

人生はうまくいかないな

 

社会人になり働いて1度折れて

また働き始めて今があるんですが

また折れてしまった

正直前のとこで3年も働けたのは本当に奇跡みたいなもので

そんなに長くお仕事出来たことがなくて

すごく自信がついて

こんな自分でも普通に働いて

自分でお金を稼いで普通に一人で生きる

そう思えてたのにまたダメになりそうで

悲しく苦しい 

ただ普通になりたかっただけなのに

どうして自分はこうなんだろうな

 

少しの躁

 

向いてる仕事はお金にならない

働いて細々と暮らしていきたい

前のとこは上司からお仕事もらって

自分のペースで進めて手が空いたら

上司にまた同じような仕事をもらう

ほとんど毎日代わり映えのしない世界で

この先このままでいいのかとか

ほとんど自分で完結してできたら

渡してそんなに指摘もされず

出力するだけだったから

長く続けれたと思う

今のところは前と一緒で

環境はよくて周りの方も優しく

何も出来ない自分に色々教えてくれるし

フォローもしっかりしてくれる

でも業務がとても向いてなかった

多分他の人がやったら成長できるし

キャリアアップにとてもいい場所

だけど自分はできないなとか

前教えてもらったのにとか

さっき聞いたばっかなのにとか

ずっと自分ができないことに

仕方ないと思えなくて

できるはずもないのに

1人で抱えて勝手に自滅してる

多分普通の人ならこんな悩みはなく

あってもこんな甘ったれてる

子どもみたいなことを言わないのに

なんで自分はこんなに……

だいじなものがすり減っている

 

前はどういう風に作ろうとか

全然作れないなあとか

なにかしら作業をしようという気持ちがあったのに

本当にそういうものが出てこないというか

しっかり休まないとそろそろやばいなという

ぶろぐもあまりかきたくない

病院に行くしかないか、、、

もうだめかもしれない

この仕事に異動してからずっと憂鬱で

休みも休めず職場の方は優しいし

そこまで残業させるような体質でもない

環境はとても整っているけれど

自分という人間が全然なじめない

ずっと心にモヤというか

何が原因なのかわからないけど

もう何もできないというか

一年くらいやって辞める予定ではあったけれど

ここまですぐ折れるとはびっくりだよ、、、